你不是太熱心，你是缺乏界限感

　　今天心里有點小窩火，小火苗噌噌的往上冒，但是被我使勁按住了。

　　我告訴自己：不跟傻瓜爭長短，不跟傻瓜爭長短，不跟傻瓜爭長短，不跟傻瓜爭長短。連著在紙上寫了四遍，不是因為這幾個字有多重要，而是我怕自己繃不住，分分鐘就把人得罪了。

　　你問是不是有人惹我了？

　　是的，是有人讓我分分鐘想拿資料夾砸他了。

　　這個人就是單位同事，一個特別熱情的人，就叫他H吧。

　　H在單位是個多面手。水管壞了，他會修；燈泡壞了，他會換；要搬家了，他會扛沙發、抬桌子；電腦壞了，他會重新做系統；打印機沒墨來了，他會換墨盒。

　　你肯定說這人干嘛工作的，不會就是個辦公室打雜的吧。

　　錯，大錯特錯，他是領導，直接管著我的領導。而那些活也根本不是他的分內活，但是大家都習慣了找他解決，反正他也不拒絕。

　　如果你說需要出一趟緊急的外差，但是你是路盲，到了外地更是兩眼一抹黑。沒關系，他陪你去，他不怕迷路，有導航。

　　他就是個老好人，只要他能做的，而你干不了的，他都會一一應承，每天忙得顛三倒四，又累，又苦，又無效，而且似乎還沒人感恩。

　　這些貌似也跟我的工作不沖突，他熱情是他的事情，我管不著，也不想管，頂多我在心里偷偷的嘲笑一下下罷了。

　　只是，今天這都熱情到我這了，我就不得不說了。

　　我的小助跑來告訴我，有人要在開發票的機子上再裝一套稅控系統。

　　我腦子里瞬間被問號占滿了，裝稅控系統，不是吧？沒搞錯吧？我才是財務負責人，誰胳膊這么長，手都伸到我地盤上來了？沒人通知我說，老板旗下有新的單位成立，需要我協助稅務啊。

　　帶著這么多問號，我去了服務大廳。這一看不要緊，一看我頓時就有點安奈不住了。

　　你誰??？我們認識嗎？誰給你的權利隨便動財務的電腦？我看著那重啟計算機的小姑娘，再看看我的出納，一臉懵逼的站在旁邊不知所措的樣子。

　　我望向一邊站著的H，一字一端的說，我，不，同，意！

　　H解釋說，都是熟人，讓她裝裝試試，她老板沒有給她配置針式打印機。

　　什么，什么，等等，有點亂，我得屢屢。

　　她是你朋友單位的財務，她老板沒舍得給她配置打印機，所以你把其他單位的稅控盤裝在我們家機器上。我一套機子裝兩個稅控系統也就罷了，搞笑的是還是兩個單位的，而且另一個單位的法人還是我不認識的別人。

　　這就是說以后我的電腦不獨立了，一半是別人家的，他們需要開發票的時候，我不但要讓我的人靠邊，而且隨時有可能造成我財務數據外泄的危險。

　　我的小宇宙瞬間噴火，連珠炮般把上面那些話當著一大廳同事的面叨叨叨一陣狂射。

　　接著我把下一秒H要給我上NLP企業課程課要說的話也搶著說了出來：我知道，守著那么多同事這么說，我又態度不端正了，我又帶情緒了，我又讓你沒面子了，我回去寫檢討。檢討我可以寫5000字，但是稅控盤裝在我這，門都沒有！然后我窩著半肚子火，回了自己辦公室。

　　這都特么什么思維，什么邏輯。這根本不是熱心，這就是缺乏界限感。有些忙可以幫，有些活不能隨便亂攬。這不但是人己不分，還是公私不分，主體跟邏輯都混亂。

　　當一個人缺乏界限感，對他人的過界毫不抗拒，而又不自覺的把這種過界行為強加給了別人。

　　那么，對于越界者，這就是一種沉默的邀請，邀請他人侵犯自己，而對于被越界者，則是另一種形式上的綁架與不尊重，你利用自己的職權，侵犯了他人乃至集體的利益。于是，那邊你沒搞定，人家抱怨你答應了的事情，拖到月底都沒有給解決；這邊你又討人嫌，讓人覺得你拎不清主次輕重，不知道自己做的這件事有多可笑。雙方對結果都不滿意，陷入一地雞毛的麻煩跟尷尬中。

　　界限感是什么？簡單來說就三件事：自己的事，別人的事，老天的事！

　　這三件事清晰劃分了我們自己的界限。

　　自己的事，只能自己做，盡量不要依附他人；

　　別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉；

　　老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。

　　也可以言簡意賅的這么說，“界限感”的基本nlp商戰智慧原則是，管好自己的事，不干涉別人的事，順應老天的事。

　　當一個人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的界限。--

　　界限感是情商高低的一種表現。也許你并不知道，你糟糕的人際關系，往往不是因為你不會說話，而是缺乏“界限感”造成的。

　　缺乏“界限感”的人，總是以自我為中心，總是索取不愿分享，總是命令不愿商量，總是發泄不愿包容，總是破壞不愿維護……

　　然而，在這個世界上，沒有人欠你什么，想得到就要付出；你并不比誰高貴，想被尊重就要以禮待人；發泄情緒沒關系，但不要傷害無辜的人；你的行為必須符合自己的身份和角色……

　　我們都知道，這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人?；虿煌?，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，三觀就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。

　　但是，缺乏界限感的人卻不是這么想的，他認為他那么做就是對的，你必須接受。你稍有不同意見，他就會認為你怎么這個態度對我？你怎么這么辦事？你怎么竟有這種想法？

　　而清晰的界限感是，親密地保持距離，才是恰當的交際方式；圈子不同，不能強容；想跟別人愉快地做朋友，就不能強人所難；收回玻璃心，別人更愿意理解你……

　　認清界限感，我們就會明白，你是你，我是我。你的事，我的事；你的情緒，我的情緒。

　　有“界限”才有自我！

　　有“界限”才有自尊！

　　有“界限”才有正見！

　　有“界限”才有獨立！

　　自己的事管好，別人的事尊重和界限，老天的事順應。

　　守住自己的界限感，遵從別人的界限感，才能自由自在，才能不被人嫌棄，更重要的是才能不被諸事打擾！